Автор: Эне Ахас, присяжный адвокат
Адвокатское бюро Pormeister
Эстонская адвокатура создала четыре информативных видео на тему семейного права, одно из которых направлено на осознание необходимости и ознакомление с различными возможностями внесудебного разрешения споров. Ниже приведены те аспекты, которые было невозможно рассмотреть в видео по причине ограниченности по времени. Они помогают понять, какие неизбежные вызовы в семейных делах встают как перед родителем, так и перед сталкивающимся с улаживанием разногласий юристом или специалистом.
Для начала о статистике
За последние три года доля разводов среди людей, вступивших в брак в течение одного года, составила 51 %.[1] Из года в год число семейных дел в судах растет. В 2014 году в уездные суды поступило в общей сложности 6340 дел, в 2015 году – 6978 дел, в 2016 году – 6944 дела, а в 2017 году поступило и было начато в общей сложности уже 7260 судебных дел, относящихся к области семейного права.[2]
Это весьма ошеломляющая статистика, особенно в ситуации, когда различные информационные порталы делятся советами и дают инструкции по решению всевозможных проблем, а ряды семейных примирителей, консультантов и терапевтов пополняются из года в год.
Кроме того, государство ставило в приоритет предоставление всем людям возможности получать правовую помощь на льготных условиях. OÜ Eesti Õigusbüroo в сотрудничестве с Министерством юстиции в апреле 2017 года создали для лиц, нуждающихся в помощи, возможность получения бесплатного совета по правовым вопросам. Юристы данного юридического бюро консультируют людей в 15 местах по всей Эстонии. Главное условие: брутто-доход лица, нуждающегося в помощи, не должен превышать 1800 евро. Первые два часа консультирования совершенно бесплатны для лица, нуждающегося в помощи.
Здесь было бы логично полагать, что при большем числе сведущих в правовых вопросах граждан в случае возникновения разногласий удается чаще принимать мирные решения, сокращая нагрузку судов. Однако статистика говорит об обратной тенденции. В воздухе повисли следующие вопросы: Почему растет число людей, обращающихся в суд с семейными делами? Как донести, что разрешение спорных вопросов в суде – это, на самом деле, худший из возможных вариантов?
«Правовое спокойствие» не означает слабость
По мнению автора статьи параллельно с созданием различных мер по обеспечению защиты прав важно и крайне необходимо понятное общение, так как «правовое спокойствие» еще ценнее права. Одно лишь разъяснение прав и быстрое оказание правовой помощи «правового спокойствия» не обеспечивают, поскольку в таком случае каждое судебное дело несет в себе зачаток следующего судебного дела. Удовлетворение заявления вызывает у другой стороны человеческое желание и самому потребовать установления через суд какого-то права, в особенности если требование можно предъявить тому же лицу, которое от нее что-то потребовало. Тот же принцип работает и наоборот: если одно дело уже удалось, то авось и со вторым повезет. Зачем общаться, если можно начать судебное дело по телефону: необходимо заполнить нужный бланк, заполнение которого можно заказать у робота.
Обращение в суд не обеспечивает «правового спокойствия» – его можно найти лишь через компромисс. Для достижения компромисса в свою очередь необходимо, чтобы участники спора в первую очередь прояснили для себя:
- в отношении чего на самом деле ведется спор, и какова цель;
- каковы возможные вытекающие из закона требования и свидетельства сторон для установления своих требований;
- цену спора, учитывая как время, так и деньги, стресс, а также имеются ли для этого средства;
- может ли спорный вопрос быть разрешен лишь спустя годы. Судебный спор в трех судебных инстанциях может длиться очень долго.
Практика показывает, что компромисс возможен всегда, в каждом деле. Задачей каждого юриста или иного специалиста, контактирующего с семьей, помимо приобретения профессиональных знаний, является также умение управлять своими эмоциями (со своей стороны не обострять конфликт еще больше), а также непременное разъяснение выгодности и возможности принятия внесудебного решения и делание все от себя зависящего для достижения компромисса.
Компромисс означает не слабость, а мудрость, через которую сторона проявляет уважение как к самой себе, так и к своей семье и другим участникам конфликта. То же самое можно сказать и об обращении за помощью для достижения компромисса.
Конфликты в компромиссе, или на первое место следует ставить интересы ребенка
Особенно в случае споров, связанных с детьми, важно избегать эмоциональности и делать все от себя зависящее, для того чтобы при первой возможности находить внесудебное решение. Не всегда можно урегулировать все сразу. Мера и период урегулирования индивидуальны. Как правило, никто не знает, как будет работать новый жизненный уклад. Чем гибче соглашение, тем меньше напряжения испытывают все причастные лица. Но, разумеется, при условии, что соглашения выполняются и ребенок может оставаться ребенком, не становясь для родителя, или даже для обеих сторон, средством, которое они используют при выражении своих эмоций. Самое главное – не забывать конечную цель: чтобы новый жизненный уклад действительно подходил ребенку и обеспечивал его благополучие.
Конфликты, связанные с компромиссами, возникают, как правило, тогда, когда не уделяется достаточного времени прояснению всех обстоятельств спорного вопроса, которые следовало бы осмыслить и при необходимости урегулировать. А также в том случае, когда в ходе конфликта забывается о самом важном – о ребенке. В делах, касающихся споров о порядке общения, в очень многих случаях споры после достижения компромиссов возникают из-за того, что родители договорились о таком порядке общения, который не по силам ни ребенку, ни им самим. Вследствие этого родители часто упрекают друг друга, например один родитель может обвинять другого в манипулировании ребенком или в том, что тот не подготовил ребенка ко встрече.
Когда после прекращения сожительства необходимо восстановить общение между ребенком и родителем, одной из очевидных причин конфликта, возникающего после заключения соглашения, является излишне детальная регуляция общения ребенка с живущим отдельно родителем и быстрый переход с одного этапа на другой. Например, резкий переход с общения посредством Skype на реальные встречи, вслед за чем увеличивается продолжительность и изменяются места встреч. Также устанавливается обязанность ночлега и четко предписывается, с какого по какое время ребенок во время школьных каникул должен находиться рядом с тем или иным родителем, когда он должен есть и, например, в какое время он должен говорить по телефону.
В общем, проблемы возникают тогда, когда стороны в ускоренном порядке, не выделяя достаточного количества времени, пытаются реализовать новый жизненный уклад, не понимая, что параллельно с проживанием «новой жизни» всем членам семьи необходимо время на завершение «старой жизни». Причиной траура может быть не только смерть: каждое прекращение совместной жизни означает траур. У траура есть свои этапы: шок, отрицание, гнев, обвинение себя и других, депрессия-уныние, смирение. Ни один этап не может быть пропущен, и время прохождения этих этапов индивидуально как для каждого ребенка, так и для каждого взрослого.
Траур в семейных делах
В ходе рассмотрения семейных дел в суде мы не говорим о трауре. Однако это могло бы помочь понять, что не стоит считать причиной расстройства поведения или снижения учебной успеваемости «дело рук» второго родителя. После прекращения совместной жизни ребенок нуждается в первую очередь в понимании и поддержке со стороны родителей, а не в крайне подробном и напряженном распорядке дня, которого ребенок обязан придерживаться, что он делает самоотверженно, потому что любит своих родителей и хочет быть хорошим ребенком. Ребенку сложно понять, почему во время школьных каникул вместо того, чтобы пойти в гости к другу или ничего не делать, он должен непременно идти к папе/маме или бабушке/дедушке, или какому-либо другому другу семьи, родственнику, и почему именно, например, по средам с 19 до 20 часов вечера он должен ходить с заряженным телефоном в руках, поскольку именно тогда он сможет пообщаться со вторым родителем в договоренное между родителями время и на договоренных между ними условиях.
Перед итоговым подписанием соглашения рекомендуется найти время, чтобы критически просмотреть соглашение с точки зрения ребенка: служит ли соглашение интересам ребенка или оно лишь помогает родителям избежать общения друг с другом, сводя к минимуму любой контакт.
Возвращаясь к вопросу, заданному в начале статьи, следует признать, что быстрая и доступная правовая помощь на льготных условиях, используемая для прояснения целей каждой стороны, интересов ребенка и первопричин семейного спора без больших затрат времени, в конечном счете может оказать влияние на число судебных дел, однако не в сторону их уменьшения.
Каждый юрист и специалист в иной области, которые по долгу службы сталкиваются с семейными спорами, должны серьезно посмотреть в зеркало и спросить себя, обладают ли они всеми необходимыми знаниями и навыками для выполнения качественной работы и избежания своего перегорания. Работа, связанная с семейными делами, требует умения смотреть на себя со стороны и смелости отмечать такие ситуации, когда следует признать необходимость обращения за помощью или взятия тайм-аута. Так же как не каждый врач подходит для работы в скорой помощи, не каждый юрист подходит для работы, связанной с семейными делами. То же самое действует и в отношении других специалистов, контактирующих с ребенком. Мудрых решений всем нам.
[1] https://www.stat.ee/34272
[2] http://www.kohus.ee/et/eesti-kohtud/kohtute-statistika
Статья вышла в рамках проекта «Добрый совет семьям с детьми».